人付き合いの原点にたち、今になり「そうか、そうか」と学ばせて頂いている。
私は出産が早かったので、何だかんだもまれるのも早かった。
まだ自身も幼かったし、痛い目も合い、痛い目も合わせた。
そうやってワンワン泣きながら紆余曲折したあげく、35歳くらいから一匹狼に転身。
もともと一人っ子だし、マイペースなB型だし、誰もいなくても全然平気だった。
でも友達関係を俯瞰視するようになり、いつも自分ばっかり頑張っていたな‥と、寂しくなった。
いざ一人になると、誰も話しかけて来ないし、何も誘われない。
去年から友達作るかーって立ち上がり、集めた4人から後に2人加わり、遊ぶことが多くなったが、結局私が企画する。
縁日やスイカ割りや色々提案して仕切って。
みんな凄く楽しんでくれる。
‥ずるいなー‥って思い始める。
私も誰かの企画に乗っかりたい。
いい加減責任を背負うのがしんどい。
でも子ども達は純粋に楽しそうで、きっと人生でも上位になるかな？くらいの思い出を作れている。
‥で、いいのかなぁ‥
と、自分を落ち着かせる。
夏にスイカ割りやりたいなーとか、ハイキング行きたいなーとか、今はコロナもあって、友達との思い出が無さすぎて企画し始めた。
でも、子連れだから仕方がないとはいえ、ドタキャンされたり雨降ったり。
そのたんびに皆に連絡して調整とって。
何かいつもすいませんって言われて、変な上下関係というかボス感出ちゃって。
仕切りに回ると気苦労は絶えない。
誰に愚痴るわけもいかないし。
ただ、今いるグループの方達は自発的にも動いてくれるし、ドタキャンして気まずくなって来なくなるわけでもない。
みんなまたやろうね！(私が仕切るのか？の謎は残る)と、喜んではいる。
‥で、いいのかな‥
でもいつも連絡が来るまでドキドキして寝られなかったり、実は嫌われているのでは‥と、ネガティブになってしまう。
精神的にも辛い。
辛いから辞めたらきっと終わる。
まだ一年も築かれていない友人関係なんか、吹いたらすぐ飛んでいく。
だから必死に、かつ重くならないように、細心をはらって立案していく。
‥疲れた。本音。
だから何も考えず、これでいいのか。と、結論付けることにした。
自分が集めた人達だから、私が動かないと集まらないのは当然。
集まれば楽しいし、何より子ども主体であるはず。
もちろん、自己犠牲はらってまで子どものため！は、卒業したいので、自分も楽しむ。
その過程で心の葛藤はあれど、概ねみんな協力的。
‥結論、楽しかった。
これが他人と関わるってことなのかなぁ‥って。改めて。
一人でいると自由だ。
よし、この店に入ろう。とか、今は休憩。とか、やっぱりあっち行こうーが全て自分本意。
それが当たり前だったから、きっと自分も相手の思考を置き去りにしていたり、実は随分と譲歩してくれていることに気づいてないだけかもしれない。
結果的に自分が思い描いた終着地にたどり着いたのなら、「で、いい。」のだろう。
四十も過ぎて、ようやく納得いく流れにたどり着いた。
とはいえだ。
理屈では納得していても、他人は他人。
そして四十年以上かかって構築された私も私。
ガラスのハートなチキンリトル。
やっぱり嫌われているのではーとかいう思い込みは消えない‥。
人間関係胃が痛いー。
