ブログだから素直に記しているだけなのだが、このままの自分を理解してもらおう。
が、違うことくらいわかる。
そもそもリアルではかなり考えて発しているつもり。
なぜなら、思考がこんなだから…。
ASDやADHDなど、自閉スペクトラムが脳の病である意味が凄くわかる。
何かが欠落しているから、わからないのだ。
対人関係において、妥協と惰性が不可欠は前回書いたが、頭のなかは自由なので実は荒んでいる。
ここはブログだから、誰しも口には出さない頭のなかを、モロ書いてみる。
こんな思考で他人と付き合って「わかり合おう」とか、そんな期待はもうない。
だから凄く色々自分を曲げて「普通」とは何ぞやを探求するがごとく我慢するようにしている。
もちろん、他人を利用する意図は毛頭ない。
ただ、正直選別はしている。
昔も「アッシー、メッシー」あったよね。という素直な意味で。
例えば酒癖悪い人と呑みたくないから、誘わない。
推しキャラが違うから誘わない。
誰しもあると思う。
結果的「都合よく選んで」いるわけだ。
人を選んで気を使って、かなり考えてから行動する。最も正解に近い行動は…と。
こういう微妙なニュアンスでの付き合い方がASDはとくに苦手。
本音とリアルの狭間でさまよってしまう。
結果、人間関係が苦手。
だから私は「苦手ならば」と、逆算してみている。
自分には残念ながら自虐的でもあり、高圧的な思考もある。
何事も全体を見ようとするから、核心をつくわりには結論にたどり着くまで遠回りしすぎる。
RADWIMPSの歌詞のように…。
他人が私を理解するのは難しいし、私も人の真意がわかりづらい。
すぐ真に受けちゃうし。
京都府民の様な他人行儀で、社交辞令が横行する地に降り立ったが最後、ガラスのハートは粉々になる。
あの民生…ASDには酷だ。
「じゃあどうするか」だ。
予測して事前に対策を練る。
簡単に言うといったん隔たりを作る。
一旦立ち止まることで発言を吟味するのだ。
文字で書くと、面倒くさそうだし疲れない？って感じだけど、馴れると苦ではない。
むしろ地雷を踏んだあとの後始末より、はるかに楽だ。
おまけに他人の評価としても悪くない。
これだけ多方面から考えているのだから、良しも悪しも虚をつく事がないからだ。
つまり他人からの印象は悪くないんだろうが、実は腹の底が黒いというか。
どうしても思考が細かくて理屈っぽい。
だから、常に人に疑問をもって付き合ってしまう。
難しく、難しく、完璧な付き合いを模索してしまう。
結果的に慕ってくれる人が増えたが、止めの悪思考。
慕われるのが鬱陶しい。
すごいだろ。
こんなに考えて構築して出来上がったものが嫌いとか。
自分もちょっと引く。
ここまで来ると、これが真意なのは確かだけど、自分が何をしたいかとか、ASDだからなのかは最早わからない。
創造からの破壊思考とか。
精神的に一歳くらいなのかもしれない。
とにもかくにも頭を使う。
将来的に認知症にはなりづらそうだけど、他の何かがたくさん出てきそうだ…。
ただ、自分が診断される以前から「自己防衛」として行っていたルーティンや気遣い、常にメモを取る習慣などは、奇しくもASDの回避策として例にあげられていたものばかりだった。
つまりだ、自分が何者か知らないうちに、自分の取説を自然と行っていた。
だから今、「ASDは治らないから、こう取り組みましょう」とか、病院でレベル１から習うわけだが、「何年も前から実行してます」みたいな案件ばかりでためにならない。
ASDの私は人類の5％と言われたが、その説明書はすでにあり、対策もある。
個性のあるオリジナルな私はそこにはなく、逆に言えば「人類の5％は私」なのだ。
ASDってクローン人間みたい。
今さら知ると、ちょっと虚しいのだ。
