私は「続けること」が苦手だった。
子供の頃の習い事は１０種類以上やっては辞め…やっては辞め…を繰り返している。
今となってはその原因がADHDの多動だったり、ASDの「教室がムリ」というものだったのかなぁ。と、推測できるが、当時父親からは「どうせおまえはできない」と、呪文のように言われ続けてきた。
うちは割と裕福な家の一人っ子だったので、「周りへの体裁」だかしらんが、「〇〇ちゃん家は英会話に通っているから行きなさい」とか、「プールは喘息に良い」とか、やたら滅多に真に受ける母親のお陰で、一週間全てに習い事が入っていた。
実際すぐ辞めたスイミング、エレクトーン、公文、剣道、英会話、絵画教室、習字、幼児教室などなど…は初回から大体のことは掴めてすぐにできた。
中学の時、事故で入ってしまったソフトボール部も、１年の終わりには内野でスタメンだった。「勘がいいな」とは自覚していて、何でも理解するのは早かった。
ただし、続かない…。
言われたことはできるけど、心ここにあらずというか…簡単に言うとどうでも良かった。「必要性」を見い出せないというか。
「大会や発表会や進級テストに向けて頑張ろうね！」って「同じ目標」へ向かう周りの子達はクローン人間だと思った。
チームプレイなどでの「個人が評価されない事」にも意味合いを感じなかった。
かといって自分が評価されても「達成」（この場合の達成は大谷選手レベル）してもいないのに褒められる…う〜ん…。と、よくわからなかった。白黒思考だったのだろう。
言われたことに「はい」しかない世界も理解できなかった。
例えば小５くらいのとき、音楽のテストがあった。
先生に「一人ひとり名前を呼ぶので、ピアノの前に来てください。」と言われた。
「？？」意味がわからなかったので、思い切って手を挙げた。
「先生がピアノを弾いて、生徒はその場で立って順番に歌えば良くないですか？」と。
まず、先生の言うように「一人ひとりピアノの前に行く」であると、待っている生徒が宙ぶらりんだし、「前の人がどうテストを受けるのか」わからない。
更に、「戻って、行って」の繰り返しが生徒の人数分行われるので非効率だ。
だったらその場で立って流れ作業の様に行えば、「全視点はテストを受けている子」に向くわけで待機中も無駄ではないし、先生も「待っている生徒」の様子もわかる。
更に移動時間はないのだから、空いた時間に練習なり振り返りなりやればいいと思った。
正確に説明するとこんな感じだが、単純に「非効率」と「自分は何をすれば良いの？」がわからないから聞いた。
でも、その先生には「だったらあなただけそこで歌いなさい。」と言われ、「全視点が私に向く」という公開処刑となった。
そういう「失敗体験」（間違ったことは言ってないと思うが…）があったり、空間が嫌いだったり「授業」「チームプレイ」が苦手で、結局なにもかも続かず「堪え性がない」と烙印が押されて、最終的にちょっと困ったちゃんが収容される「人間塾」に入れられた。
ここも初回で逃げ出して二度と行かなかったが。
そんな事もあってか「継続自体に苦手意識」が芽生えてしまい、更にできなくなった。
奇しくも父親に呪文のように言われた「お前はどうせできない」人間になっていた。
高校生になってもバイトが続かない。
やがて母になって「育児も続かなかったらどうしよう…」という緊張感が始終渦巻いた。
結果、結婚生活は13年は続いたが一旦終了した。
「子育て」が継続できていることがとても不思議だった。
毎朝子どものペースで起きたり、ご飯を用意したり習い事へ連れて行ったり。
「自分主義」であった私が何でできるようになったのか。
多分だが、「母という自分」を作り出して乖離していたっぽい。
究極だが、私にとっては結構重要な処世術だ…。
自分が辛い子供時代を過ごしていた時、父親に暴力を振るわれると幽体離脱するような感覚があった。
この時の私は現実を「他人事」と捉えて、「心の重症化」から自身を保護していたそうだ。離人感だったかな。
その辛い記憶を抱えてしまったのが「インナーチャイルド」なわけだが、結局そうやって何かに付けて「役割」を与えればできたのだ。
確かに上３人を育てていたときの私は「完璧」だった。
裁縫も料理も家事も一切妥協せず、子どもたちもわりと優秀だったので、「賞を取ること」で「自分の方針は間違っていなかった」と、変に確証していた気がする。
「一生懸命頑張ることで子どもたちも社会的に評価される＝子育て成功」みたいな錯覚。
一見「成功者」っぽいが、後に破綻している。結局「続かなかった」
この頃は無自覚なので、ASDの特性がモロだったなーって、今思うと反省しきり。
変わって今の子育ては…というと、とくに何もしていない…。
家事…料理…そこそこ手を抜いている。
これで良かったんだろうな…って身をもって学んだ。
変わらず頑固に続けているのは「家族写真」各自命名から始まり成人式まで。
単独写真と家族の写真を写真館でずっと撮り続けている。
…途中で旦那が変わっても続けた…。
それと「手帳＆５行日記」は２０年近く続けている。
最近は「毎年誕生日に証明写真（美肌で）を撮る」と、「年末にはあかすりに行く」を５年位続けている。
小さなことだけど「続ける事ができる」自分を目指して。
乖離した自分も１人に合体できるように。
「できる」を信じて、来年も邁進していきたい。
